viel spass beim lesen und auch beim lachen jenachdem ^.^
Mischungen:"Papa, schreibt man Pferd mit F oda mit V?"
"Ach schreib einfach Gaul"
"Wir dürfen uns zuhause leider keine Katze halten, weil meine sis nen Vogel hat."
Eine besorgte schnecken mutter zu ihren kindern
"daß ihr mir nicht über die straße kriecht! in 6 stunden kommt ein bus!"
Was sind Esel? will der lehrer wissen
Klaus meldet sich: Pferde, die die schule geschwänzt haben!
Blondienen Witze:Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an. Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los.
Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt wieder los.
Als sie erneut bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose ebenfalls wieder an ihre Windschutzscheibe.
Sie fragt ihn: "Wie machst Du das, dass Du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?"
Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!"
Eine
Rothaarige, eine Brünette und eine Blondine veranstalten ein Wettschwimmen, 200
Meter Brust. Die Rothaarige und die Brünette schlagen fast gleichzeitig an,
die Blondine kommt ein paar Sekunden später ans Ziel. Beschwert sie sich:
"Das gilt nicht, ihr habt geschummelt! Ihr habt ja auch die Arme benutzt..."
Die frisch verheiratete Blondine will eine
Familie gründen. Das klappt aber nicht so ganz und so beschließt sie, zum ersten
Mal zu einem Gynäkologen zu gehen. "Na, dann wollen wir mal sehen. Bitte
ziehen sie sich aus und setzen sich auf den Stuhl." "OK, Doktor", meint
Blondie, "aber ich wollte das Baby eigentlich von meinem Mann."
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Brünette? 30 Minuten betteln...
Warum essen Blondinen eigentlich keine Brezeln? Na, weil sie den Knoten nicht aufkriegen.
Was haben intelligente Blondinen und Dinosaurier gemeinsam?
Beide sind bereits ausgestorben.
Arzt witze:Ein Mann beim Psychiater: "Herr Doktor, Herr Doktor! Ich glaube, ich bin ein Auto. Brumm, brumm, brumm." Der Arzt: "Machen Sie das noch mal." - "Brumm, brumm, brumm." - "Ich glaube, Ihr Vergaser ist verstopft!"
Stationsarzt zur jungen Krankenschwester: "Haben Sie dem Patient auf Zimmer 12 das Blut abgenommen?"
"Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen..."
Im Krankenhaus. Doktor: "Ich fuerchte
Sie haben einen Tumor im Bauch!" Patientin: "Ich bin schwanger - Sie
Blödmann!"
"Herr Doktor, mir wird ständig gelb und rot vor Augen", klagt der Fußballer. "Wechseln Sie mal den Schiedsrichter!" rät der Arzt.
"Gegen Ihre Korpulenz, gnädige Frau", sagt der Arzt, "hilft nur viel Bewegung." - "Kniebeugen und so, Herr Doktor?" - "Nein. Kopfschütteln, immer wenn ihnen etwas zu essen angeboten wird."
Im Wartezimmer meint ein Patient: "Um Himmelswillen, der neue Doktor wird doch wohl kein Anfänger sein?" - "Wie kommen sie denn darauf?" - "Na, die Zeitschriften sind erst drei Monate alt!"
so das warn mal welche
